Hoje eu quero falar sobre depressão e ansiedade.
Esse texto vai ficar longo e bagunçado. Hoje está sendo um dia muito dificil, sem nenhum motivo aparente, e eu estou tentando muito organizar as coisas dentro de mim pra tentar entender o que se passa.
Eu não falo sobre a minha condição psicológica.
Nunca.
Jamais.
Ainda mais na internet. Tenho medo das pessoas banalizarem tipo ''ah é só mais um agindo como se fosse o único a ter problemas no mundo''.
Mas a batalha que eu venho travando dentro de mim quase que a vida toda tem estado cada vez mais dificil de vencer. Um dias desses vi uma tirinha no Facebook que dizia:
''a gente não quer morrer, mas também não aguenta mais o peso da vida. As vezes só queremos que as coisas desacelerem um pouco para tentarmos entender como fazer as coisas darem certo''
E me identifiquei TANTO com esse inicio Me dei conta de que a vida, não só tem de fato um peso. Mas alguns dias esse peso parece bem maior
Hoje foi um dia no qual eu quase não consegui lidar com o peso da vida.
Lidar com a ansiedade é uma luta diaria na qual eu ja sou praticamente faixa preta. O que não significa necessariamente que esteja se tornando mais fácil. Mas ja sei notar os sintomas e algumas vezes no decorrer do dia eu consigo lutar contra a maré e lidar com eles. Mas quando a depressão chega, é uma coisa realmente assustadora.
É assustador voce se ver caindo aos pedaços. Voce sentir que está morrendo por dentro afundando na sua própria escuridão. Ser consumido por um buraco negro que nasce e vai crescendo bem no seu peito. Voce querer tanto, TANTO dar um fim a tudo isso, e voce chorar de puro desespero porque a parte lucida em voce ama tanto viver. E quer tanto continuar viva. Mas uma força muito maior parece te arrastar a força para a guilhotina. Voce quase ouve a voz dizer que não adianta chorar. Não existe outra saída.
Eu tento ligar os pontos.
Queria achar um porque. Queria saber em que parte da minha vida eu fui uma pessoa falha, má, cruel e injusta com quem não merecia. Acho que toda essa dor que sinto hoje tem uma razão. De que alguma forma o universo está me punindo por ser uma pessoa ruim.
Talvez descobrir o porque não resolva, mas eu poderia pelo menos me conformar. Pensar ''ah. Realmente. É por isso aqui. Eu mereço mesmo e ta tudo bem''. Mas não encontro esse gatilho.
As vezes olho pra mim mesmo no passado e é óbvio que sempre fui um cara depressivo. Isso é extremamente notavel nos meus posts mais antigos aqui n Blogger inclusive. E, por eu não ter tratado logo isso virou essa avalanche que me soterra hoje. Dizem que uma gripe forte é ruim, mas uma gripe mal curada é pior ainda.
Eu deveria ter notado. Falado mais. Buscado ajuda.
Tenho medo de ser tarde. Tenho medo de mim
Não quero ter.
Quero a cura. Ou que o mundo apenas pare.
Estou exausto...
